Forum des ex-musulmans orthodoxes

Bonsoir,

Je vous préviens d'avance, mon profil n'est pas commun...j'ai longtemps hésité avant de poster ce message.

j'ai 32ans, mariée, 3 enfants entre 4 et 10 ans.

Je traverse actuellement une crise de foi sans précédents. Mes doutes et mon malaise face à certains versets, hadiths et avis religieux que je refoule depuis tant d'années, reviennent au galop et me submergent bien malgré moi....Je suis dans une impasse...J'ai des idées noires (suicide) tant mon conflit intérieur est déstabilisant...

Apostasier ouvertement signifierait pour moi renoncer à tout ce que j'ai construit jusqu'à présent, ma vie s'écroulerait comme un château de cartes...mon mariage, ma vie sociale, mes amis, ma sécurité, mes repères, et que dire de mes enfants qui seraient tiraillés entre leurs deux parents avec toutes les conséquences psychologiques que cela impliquerait ... De quoi devenir schizophrènes...
Comment, dans ces conditions, peut on se reconstruire, sans compter que je n'ai jamais eu d'indépendance financière ni de vie professionnelle (mes seuls bagages étant un DEUG sans débouchés ainsi que quelques expériences bénévoles qui valent pour du beurre)? Autant dire que tout cela m'effraie au plus haut point... J'ai des responsabilités envers ma famille, je ne peux pas tout quitter abandonnant mari et enfants pour vivre ma vie, je ne peux pas les kidnapper et m'enfuir vers l'inconnu non plus.... En même temps, je ne peux pas faire semblant, me résigner et supporter cette vie qui ne me convient plus. Ma réflexion a évolué dans une direction que je n'aurais pu soupçonner et je ne vois pas d'issue...

Est-ce que certains d'entre vous étaient croyants et pratiquants et avaient une famille, j'entends par là conjoint et enfants, avant de quitter l'islam? Comment avez-vous fait pour vous en sortir? Que sont devenus vos enfants?

Je sais que mon cas peut sembler désespéré et pathétique, mais s'il vous plait, pas de jugements hâtifs et de pics non constructifs, j'attends simplement des conseils et du soutien.

Merci de m'avoir lue...

Bonsoir Jolama68 bienvenue sur ce forum

il faut que tu résistes car c'est une phase que traversent tous les apostats de l'islam
J'espère que tu ne vis pas en terre d'islam mais en Occident
C'est plus facile d'apostasier ici que là bas

Moi aussi j'ai eu une envie de suicide quand j'ai compris que l'islam était une immense escroquerie
criminelle et moi j'ai fait ce constat dans un pays islamique

Moi je me suis marié en France avec une athée occidentale avec qui j'ai une fille mais nous sommes divorcés car j'étais d'une excessive jalousie due à mon éducation mahométane
Je ne supportais pas qu'elle parle à un autre homme

Bonjour jolama68 , joli pseudo !

Bienvenue à toi !

je ne sais quoi te dire , (je ne suis pas musulmane) , si ce n'est déjà que tu es encore très jeune , ne serais ce que pour reprendre des études , suivre une formation...

Élimine déjà le suicide , cela ne sert à rien et tu as trois jeunes enfants !

Tout le reste dépends beaucoup de ton mari et de votre relation , ceci même en dehors de la religion .
Suppose tu qu'il voudrait te quitter juste pour une question de religion ?

Dis toi bien que tu passeras par plusieurs phases de doute , ou pas !
Et que ton apostasie te regarde toi seule , en tout premier lieu.Toi seule , en ton âme et conscience.

Ensuite , tu en dis beaucoup , ou pas assez , mais on dirait que ton mariage , ta vie repose beaucoup sur la religion ? Et aussi que cette vie ne te convient pas du tout : mais est ce bien uniquement à cause de la religion .

D'après ce que tu expliques

1_ fait la paix avec toi même , tu n'as pas besoin de crier sur les toits ton apostasie '( que ce mot est donc laid !).
2_évite au maximum un endoctrinement trop invasif pour tes enfants.
3_fait en sorte d’être capable de t'assumer seule professionnellement , dans la vie , tu sais ce n'est pas tout le monde qui a un DEUG , même si cela n'offre pas de débouchés , c’est déjà une bonne base. !
4_fait le point sur ta vie avec ton époux.Te vois tu vivre avec lui les 40 prochaines années?

Bon courage !

yacoub a écrit :Bonsoir Jolama68 bienvenue sur ce forum

il faut que tu résistes car c'est une phase que traversent tous les apostats de l'islam
J'espère que tu ne vis pas en terre d'islam mais en Occident
C'est plus facile d'apostasier ici que là bas

Moi aussi j'ai eu une envie de suicide quand j'ai compris que l'islam était une immense escroquerie
criminelle et moi j'ai fait ce constat dans un pays islamique

Moi je me suis marié en France avec une athée occidentale avec qui j'ai une fille mais nous sommes divorcés car j'étais d'une excessive jalousie due à mon éducation mahométane
Je ne supportais pas qu'elle parle à un autre homme

Merci pour ton accueil yacoub!

Je vis en France mais dans un environnement assez communautaire...tout le monde se connaît ne serait-ce que de vue, c'est pas évident. Actuellement je cherche à déménager dans un quartier plus calme et "mixte", c'est une première étape à franchir...

Innana a écrit :Bonjour jolama68 , joli pseudo !

Bienvenue à toi !

je ne sais quoi te dire , (je ne suis pas musulmane) , si ce n'est déjà que tu es encore très jeune , ne serais ce que pour reprendre des études , suivre une formation...

Élimine déjà le suicide , cela ne sert à rien et tu as trois jeunes enfants !

Tout le reste dépends beaucoup de ton mari et de votre relation , ceci même en dehors de la religion .
Suppose tu qu'il voudrait te quitter juste pour une question de religion ?

Dis toi bien que tu passeras par plusieurs phases de doute , ou pas !
Et que ton apostasie te regarde toi seule , en tout premier lieu.Toi seule , en ton âme et conscience.

Ensuite , tu en dis beaucoup , ou pas assez , mais on dirait que ton mariage , ta vie repose beaucoup sur la religion ? Et aussi que cette vie ne te convient pas du tout : mais est ce bien uniquement à cause de la religion .

D'après ce que tu expliques

1_ fait la paix avec toi même , tu n'as pas besoin de crier sur les toits ton apostasie '( que ce mot est donc laid !).
2_évite au maximum un endoctrinement trop invasif pour tes enfants.
3_fait en sorte d’être capable de t'assumer seule professionnellement , dans la vie , tu sais ce n'est pas tout le monde qui a un DEUG , même si cela n'offre pas de débouchés , c’est déjà une bonne base. !
4_fait le point sur ta vie avec ton époux.Te vois tu vivre avec lui les 40 prochaines années?

Bon courage !

Merci Innana pour ton accueil et tes conseils!

Concernant ma vie, mon couple, en effet tout repose sur la religion, j'ai choisi cette vie, je l'ai appréciée, je l'ai assumée, ma pratique ne m'a pas empêchée de porter des valeurs humanistes, d'aimer mon prochain et de m'ouvrir sur le monde mais cela s'est fait au prix d'une lutte intérieure quasi permanente.
Mon mariage ne résistera pas à l'apostasie, c'est certain et ça me fait peur, mon mari a une pratique rituelle assez rigide (comme moi pendant des années, et en apparence encore aujourd'hui ...) mais est dans la même optique et échelle de valeurs que moi, on est bien loin des barbares, terroristes, extrémistes, bien heureusement! J'ai beaucoup d'affection pour lui (après 12 ans de mariage il ne s'agit plus d'amour passionné lol) c'est quelqu'un de gentil, patient, respectueux et un excellent papa mais je ne sais pas comment il réagirait vis à vis des enfants en cas de séparation, je pense qu'il chercherait à avoir la garde et à leur transmette à tout prix les bases de la religion, sans parler d'endoctrinement invasif, mes enfants seraient inéluctablement déchirés idéologiquement entre moi et lui (c'est déjà un peu le cas sur certains sujets et je pense que ça joue sur leur équilibre psychique)..C'est ça qui m'inquiète le plus à vrai dire...

Merci pour ta réponse.

Tu as déjà une bonne idée de vouloir déménager.

C'est dommage que la religion puisse séparer les gens, les époux.
Tu dis que ton mari est gentil, c'est déjà un bon point.
Remarque, parfois c'est la belle famille, ou la politique...
De toute façon, les enfants seront un sujet de conflit, peut-être pas trop, je te le souhaite.
Même dans les couples qui perdurent.
La religion musulmane, dans certains de ses aspects, comme pour toi, me fait penser à une secte.
Un peu comme pour les témoins de Jéhovah, pour les chrétiens.
Ils ne sont pas violents,ni belliqueux, au contraire, objecteurs de conscience, etc...
Mais, il est plutôt difficile de dire que l'on est plus à fond dans la religion, que l'on souhaite prendre ses distances...

A moins que !
A moins que, dans ton cas, vous arriviez à garder une relation respectueuses des croyances de chacun, des pratiques quotidiennes de la religion de chacun, tout en laissant le choix aux enfants, sans les contraindre.
Que ce soit en continuant votre mariage, ou pas.

En attendant, suis mon conseil, de faire en sorte d'être plus indépendante.
Autonome financièrement.
Excellente idée que tu as, je le répète, de changer de milieux.

Tout ce que je puis te souhaiter, c'est de vivre selon ta philosophie, t'es croyances, dans le respect mutuel avec ton mari.
Toujours mariés, ou pas!

Bienvenue jolama68.

C'est souvent suite à une prise de conscience concernant la religion que tout se gâte . Les mariages ayant pour fond la religion ne sont que durables que si les protagonistes continuent de croire aux mêmes mirages .
Dés que le mirage religieux est brisée, souvent tout l'est malheureusement.

Dans ton cas, si jamais tu continues dans la voie du doute tu verras enfin si ton entourage est aussi tolérant que tu le penses y compris ton mari .

l'islam n'est pas une doctrine religieuse tolérante et tous ceux qui gravitent autour et dedans sont communautaristes par essence ,je ne te fais pas de dessin sur les pratiques islamiques concernant le mariage et la liberté des femmes a choisir hors de la communauté religieuse .Enfin quant elles ont ce choix .

Un divorce est toujours douloureux surtout dans les communautés qui considèrent l'apostasie comme une traîtrise .

Il est évident que ton mari cherchera a avoir la garde des enfants,dans ton cas la famille s'en mêlera forcement ,avec touts les difficultés que cela incombe .

D'après ton témoignage tu formes un couple musulman traditionnel ou c'est l'homme qui est le pivot de la famille et qui assume tous les besoins financiers et matérielles.

C'est un forme de soumission et dépendance qui vise a maintenir les femmes très dépendantes de leurs maris et donc éviter toute remise en question de ce genre de modèles .

Une femme dépendante de son mari et de sa famille aura toujours plus de difficulté pour échapper à cette condition .C'est un système vieux comme le monde pour maintenir les femmes en position dominées et donc inférieures.

En attendant je te souhaite de trouver un équilibre et des réponses à tes questions ,si ce forum peut t'y aider tant mieux .

Pour ma part j'espère que tu résoudras tes crises de foi , le malaise et le mal être existentiel qui semble être tien .

Commence par essayer de trouver un emploi et ainsi avoir une certaine indépendance financière ,cela te permettra aussi d’échapper au milieu cloisonné qui semble être le tien . Changer de quartier semble une bonne idée .

Bon courage .

Bienvenue Jolama68,

Il me semble qu'un membre du forum vit en parti la même situation que toi sauf que lui a décidé de rester pour ses enfants il me semble, et que la situation avec sa femme est compliquée (peut être qu'en fouillant un peu dans les sujets tu trouveras).
Chaque "cas" est unique et sur ce point je ne saurais te conseiller si ce n'est que bien souvent les premières victimes des séparations et divorces sont les enfants, surtout s'ils sont jeunes. Si les 2 parents ne sont pas d'accord (pension, déménagement, garde...), de longues démarches fastidieuses peuvent ajouter de l'huile sur le feu. Je tenais juste à préciser cela étant donné les nombreux témoignages qui peuvent être facilement accessibles par ci par là... (peut être une piste si tu l'envisageais...).

Mais revenons à la partie qui nous concerne aussi bien l'une que l'autre : Comme je te comprends !! Il y a de quoi être déboussolée quand on quitte cette religion qui nous dicte tous nos actes de vie du plus dérisoire au plus essentiel. J'ai quitter cette religion tôt comparée à toi (22 ans) mais il en restera toujours des séquelles, quelle qu'elle soit. Il est néanmoins possible de surmonter ces aléas et de se reconstruire. Je pense que la plupart des ex musulmans ont des périodes de craintes et que cela est normal afin de reconfirmer en quelque sorte son choix et ne pas céder à la facilité, parce qu'il n'est jamais facile de se désengager lorsque cela impact tous les domaines de notre vie.
Tout cela prend du temps, de la réflexion... Mais personnellement j'ai pu surmonter cette crise en profitant de petits moments d'entière liberté, des petites joies de la vie pour lesquelles j'aurais culpabiliser auparavant... J'ai savourer chaque avantage que m'offre et m'offrira mon apostasie.

Quant au idées suicidaires qu'elle est leur fréquence ? Depuis combien de temps y penses tu ? Tu dis être dans une impasse mais en réalité es tu vraiment dans une impasse ? n'existe t'il aucune possibilité pour que ta situation s'arrange ?

Hello jolama.

Tout dabord bienvenue sur ce forum.
Ici tu es parmis les "tiens" donc malgré le fait que tu penses que ton cas est isolé, sache qu'en fait beaucoup ici savent parfaitement ce que tu vis.
Moi par exemple, je suis un homme de 30ans qui a apostasié il y a 3ans maintenant. J'etais un pratiquant "moyen" mais un croyant convaincu à 100%.
Bref a titre perso mon apostasie est sans doute plus facile a vivre que la tienne car mes ascendant sont tous décédé et je suis l'ainé de ma fratrie.
Par contre je te comprend parfaitement car ma propre mere qui etait une musulmane pure et dure (genre elle pouvait recomencer ses ablutions si elles ne les considérait comme mal faite ou des trucd de dingue comme ca) et bien elle a finie par apostasié quelques année avant sa mort lorsque javais environ 10ans( donc lage de ton fils ainé)
Sache juste que ca ne ma jamais perturbé ou autre. A cet age là je ne pense pas que les enfants pensent que leur mere puisse etre une "sale mecreante" ou quelque chose comme ca.
Pour le reste je pense qu'innana t'as deja donné tous les bons conseil.
Je te dis pas de divorcer avec ton mari surtout si tu laimes mais il y a de fortes chance quil le fasse. Et sil ne le fait pas ce sera sans doute parce quil espera te remettre "dans le droit chemin". Quoiquil en soit je te conseil de ne pas dévoiler tes idées trop attivement au risque de ne pas etre bien comprise. Muris bien ta reflexion et peu etre qu'avec un peu de chance tu reussiras peut etre a le faire telement douter avec tes arguments quil acceptera ta decison (sil a un bon fond cest jouable)
Par contre protege toi de ton entourage sils te veulent du mal. Tu vis en france et ici tu as le droit de vivre librement merde ! 32 ans tu as encore toute la vie devant toi alors par pitié ne laisse pas pourrir la situation.
Si ma mere etait encore en vie je prefererais la voir libre et epanouie plutot que triste et emprisonnée dans une routine quelle rejete.
Concernant tes etudes il y a pleins de solutions.
Tu peux entrer dans la fonction publique voir reprendre une année d'ecole pour passer un diplome (va sur le site du CNAM ils offre des tas de formation j'y suis inscrit)

Merci à tous pour pour cet échange constructif!

Je vous répondrai ce soir (j'ai beaucoup à dire) quand les petits dormiront car c'est la course aujourd'hui.

Bonne journée à vous!

Bonjour à toi Jolama
Avant de commencer, je souligne juste que je n'ai que 18ans, et donc que je n'y connait rien à la vie de couple, mais si le moindre de mes mots peut apporter même un tout petit quelque chose, je me dois d'essayer.
Le premier point qui me semble le plus important: tu as parlé de pensées suicidaires, et c'est pour moi à régler en priorité ( si c'est dû au choc face aux doutes, je pense que ça s'arrangera; mais si ça t'es déjà arrivé au paravant, c'est important de s'en occuper avec un spécialiste (je n'y connais malheureusement rien...))
Comme l'ont dit les autres, tues encore jeune, tu as trois enfant ( et j'imagine qu'il sont superbes ) Le suicide ne t'apportera rien si ce n'est que souffrance pour toi et tes proches; alors que là tu as les cartes en mains, des possibilités

Pour ce qui est du religieux: tu dis avoir des doutes, mais pas avoir apostasié. Une erreur à ne pas faire: s'empresser. Prends le temps de mettre les choses au point dans ton esprit, fait des rechercher, des reflexions, jusqu'à être sûr de ne plus être musulmane, ou de toujours l'être (qui sait, ça arrive).
Et là je vais m'avancer un peu: je pense que tu devrais peut-être parler de tes doutes avec ton mari. Enfin, peut-être pas tout, y aller soft, etc... mais c'est ton mari, et s'il t'aime et te respecte, je pense q'il faut en discuter. Maintenant c'est toi qui le connait et qui peut juger si c'est faisable ou impensable. (c'est vrai que si c'est plus un mariage religieux qu'un mariage d'amour, ça risque d'etre compliqué)

Pour les enfants, je pense que le plus important est de leur apprendre à réflechir, que ce soit dans un contexte religieux ou non (le athées aussi dogmatiques que les religieux sont assez agacants ^^), et de leur apprendre les bonnes valeurs et l'ouverture d'esprit. Personnellement et même si j'ai (forcément) subit de l'endoctrinement, c'est ce qui m'a permis d'ouvrir les yeux sur ce en quoi je croyais ( bon pas que c'est vrai)

Bref je sais pas quoi ajouter de plus, je te souhaite beaucoup de courage et de patience, et non tu n'es ni pathétique ni désespérée, l'important c'est de jamais perdre espoir!

Bienvenue a toi.je suis moi même pere de famille ,et j'ai apostasie longtemps après mon mariage.Seulement j'ai due non pas imposer mais exposer mon point de vue.Tout aurait pu etre camoufle s'il n'y avait pas ce ramadan que je ne fais plus ouvertement (devant mon epouse seulement et c'est bien assez),car a vrai dire les discussions existentielles sont tres rares et le fait est que ma femme n'est pas tres portee sur l'islam.ce qu'il faut se dire c'est que tu as eu la chance d'ouvrir les yeux,et ceci ne peut etre considere comme un fardeau,bien au contraire cette apostasie va te faire un bien fou.

Bonsoir,

Je venais d'écrire un pavé pendant plus de 30 minutes et tout s'est effacé car la connexion a expiré, je suis dégoûtée, je vais répondre dans l'ordre (sans doute dans plusieurs messages)

Innana oui c'est clair que ça peut s'apparenter à un fonctionnement sectaire par bien des aspects, conditionnement psychologique, tenir les croyants par la peur de l'égarement et de l'enfer, pression et exclusion communautaire si on dévie du droit chemin...
Quant au fait de continuer la vie commune dans le respect des croyances de chacun, c'est impossible, notre mariage est basé sur la religion, sur des valeurs communes, sur une vision commune de la famille, de l'éducation, si j'apostasie ouvertement, tout cela s'écroule, il cherchera à me raisonner coûte que coûte, mais ça finira inéluctablement en divorce à moins que je cède et que je face marche arrière...
Concernant l'indépendance financière, c'est clair que c'est la clé de l'émancipation, sauf que cela ne pourra se faire qu'après divorce à moins que je trouve un emploi islamiquement correct (voile et non-mixité) ce qui est quasi-impossible... Je ne peux pas en vouloir à mon époux pour cela j'ai été dans la même optique bien avant mon mariage (ça fait 12 ans que je suis mariée) et il ne m'a aucunement influencée, je me suis mise dans la m**** (excuse-moi l'expression) toute seule...
Du coup je me suis renseignée quant à une éventuelle reprise d'études à la rentrée prochaine, mon vieux DEUG ne valant rien depuis la réforme LMD je me dis que le premier pas pourrait être une licence, même si elle n'est pas professionnalisante, ça va me remettre dans le bain des apprentissages et me permettre de reprendre confiance en mes capacités, j'ai une piètre estime de moi-même et être dépendante d'autrui depuis toujours renforce ce sentiment d'être incapable de s'assumer comme une grande...

nexus tu as vu juste, comme je l'ai dit plus haut s'il n'y a plus les croyances, ou pour reprendre ton terme "mirages" en commun, tout s'écroule, c'est inéluctable...
Concernant la condition de la femme et les différentes thématiques abordées sur ce site, je suis bien informée et depuis belle lurette, sauf que je me soumettais à tout cela sans m'accorder le droit de penser malgré la présence d'une petite voix intérieure qui m'interpellais, je me persuadais coûte que coûte qu'il y avait une sagesse dans chaque précepte, et ce, même si ma raison ne l'acceptais pas. Les textes du coran, de la sunna ainsi que les écrits des savants les plus fondamentalistes ne me sont pas inconnus, bien au contraire... Le seul aspect que je n'ai pas vraiment étudié de manière approfondie est l'histoire de l'expansion de l'islam après la période des califes bien guidés (et même concernant cette période j'aimerais trouver des écrits rédigés par des non musulmans pour comparer) je compte bien m'y pencher sérieusement...

Suite:

yolanda En effet, chaque cas est particulier, moi aussi je me dis rester jusqu'à ce que les enfants grandissent un peu, mais à quel prix? En plus séparée je n'aurais plus aucune vue sur la manière dont mon mari éduquera les petits pendant les temps de garde ni ce qu'il leur mettra dans la tête...
Je me reconnais quand tu parles "de profiter de petits moments d'entière liberté, des petites joies de la vie pour lesquelles j'aurais culpabilisé auparavant", écouter de la belle musique en cachette (c'est très récent!), aller au cinéma et au resto (première fois en 14 ans!)regarder des films (ça fait déjà quelques années que m'y suis remise en solo...), eh oui je m'interdisait tout cela!

yolanda a écrit : Quant au idées suicidaires qu'elle est leur fréquence ? Depuis combien de temps y penses tu ? Tu dis être dans une impasse mais en réalité es tu vraiment dans une impasse ? n'existe t'il aucune possibilité pour que ta situation s'arrange ?

Je suis sous anti-dépresseurs et anxiolitiques depuis plusieurs semaines et j'ai l'impression que le traitement commence à faire effet, mais avant de commencer le traitement j'ai eu une crise suicidaire aiguë, je ne pense pas que j'aurais pu passer à l'acte mais c'était la seule issue que j'envisageais, égoïstement.
Oui j'ai vraiment le sentiment d'être dans une impasse, certains contextes sont plus favorables que d'autres, dans mon cas, c'est essentiellement lié à ma situation familiale, au fait que je sois une femme et au milieu dans lequel j'évolue, je ne sais pas comment le qualifier précisément mais ce n'est pas un islam "modéré" dont on s'accommode en prenant ce qui nous arrange et en rejetant ce qui nous dérange, mais très conservateur, les contraintes extérieures empêchent une émancipation complète, ( je porte un signe "ostensible" si tu vois ce que je veux dire), comme j'ai pu le voir dans certains témoignages certains apostasient sans en parler, restent en couple avec leur conjoint car mis à part le fait de plus pratiquer (prière et ramadan essentiellement) leur quotidien n'est pas chamboulé, c'est essentiellement un lutte et un cheminement intérieurs...

moame oui c'est clair que ceux qui sont passés par là comprennent ce qui me tiraille intérieurement d'autres qui me lisent doivent me prendre pour une illuminée bête et naïve qui s'est fait berner, mais c'est beaucoup plus complexe que cela (j'ai lu des réponses parfois très dures de la part de personnes qui n'ont jamais été musulmanes et qui ne comprennent pas le chamboulement intérieur que certains vivent...)

Sinon comment ça s'est passé pour toi, qu'entends-tu pas pratiquant moyen? Et concernant ta maman que s'est-il passé pour elle, elle semble être passée d'une pratique stricte (comme moi) à un rejet total, comment ça s'est passé ensuite dans sa relation avec ton papa, pour votre éducation? Pardonne-moi si je suis trop intrusive, c'est des questions peut être indiscrètes d'autant plus que j'ai compris que tes parents étaient décédés, ça doit être dur à vivre, tu es jeune...si tu veux on peut en parler en mp?

Suite 2 lol, je suis bavarde

BrokenChains côté médical c'est bon je suis prise en charge, et puis comme je le disais plus haut ça va mieux ces derniers jours.
Concernant l'apostasie, en effet, j'ai pas clairement franchi le pas il y a encore une lutte interne, des sentiments contradictoires qui s'opposent, j'ai encore des doutes, des craintes, mais bon ça fait quelques jours que je prie plus ça ne m'étais jamais arrivé en plus de 17 ans de pratique et pour beaucoup de savants de l'islam, l'abandon de la prière = apostasie, de plus je laisse libre cours à mes pensées et j'écris sur ce forum, je ne me qualifie pas encore d'apostate mais selon les textes j'y suis tombée ...bref c'est le brouillard complet.
Je ne m'empresse pas, les conséquences pourraient être désastreuses. J'essaye de faire fonctionner mon esprit, de faire le point mais c'est hyper confus, écrire ici me fait du bien car je n'ai personne à qui me confier et je sais que vous me comprenez.
Quant au fait de parler de mes doutes à mon mari, je l'ai toujours fait (j'ai toujours eu des doutes concernant certaines thématiques comme l'esclavage, la polygamie, le jihad, les châtiments corporels, l'enfer et le paradis...) mais je lui en faisais part pour qu'il m'aide à les estomper (ou plutôt à les refouler) et ça marchait. Ces jours-ci je lui en parle aussi mais sans aller au fond de mes pensées sinon il ferait une syncope (c'est tellement inconcevable) il me sort toujours la même cassette sauf que ça marche plus...

zeus a écrit :Bienvenue a toi.je suis moi même pere de famille ,et j'ai apostasie longtemps après mon mariage.Seulement j'ai due non pas imposer mais exposer mon point de vue.Tout aurait pu etre camoufle s'il n'y avait pas ce ramadan que je ne fais plus ouvertement (devant mon epouse seulement et c'est bien assez),car a vrai dire les discussions existentielles sont tres rares et le fait est que ma femme n'est pas tres portee sur l'islam.ce qu'il faut se dire c'est que tu as eu la chance d'ouvrir les yeux,et ceci ne peut etre considere comme un fardeau,bien au contraire cette apostasie va te faire un bien fou.

Merci. C'est sur que si ta femme est pas très pratiquante ça passe, ça n'aurait sans doute pas été le cas si elle avait été à fond dans la religion elle aurait été dans l'obligation de te quitter malgré les sentiments et l'attachement... Et comment ça se passe pour vos enfants du coup?
Quand tu dis que j'ai la chance d'ouvrir les yeux, oui mais dans un sens j'aurais préféré ne jamais en arriver là, ne pas avoir à traverser cette crise si dure à assumer, vivre un islam bisounours, fantasmé, agréable, comme c'est le cas de beaucoup de musulmans qui ne reviennent pas aux sources (coran, hadiths et interprétation des premières générations) et qui réforment, déforment les sources et s'en accommodent pour vivre leur temps...

Ça y est je crois que j'ai répondu à tout le monde, je vous ai pondu 3 pavés (sourire) désolée...